搞笑小品剧本短一点的
1、林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
2、课间十分钟场景：教室里，五张桌，五个同学老师：下课！
3、今早开车上班，后面一辆车撞我车上了。下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
4、甲：对，你爸爸厉害
5、乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
6、甲哪四个表哥?
7、乙、我上冰岛去了。
8、乙就是：夏威夷，克拉玛依。
9、乙不行。正赶上缅甸。
10、甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”
11、出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
12、山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
13、乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
14、乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
15、书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
16、甲去的时候，你穿的什么衣服?
17、林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
18、书呆子：必须的嘛！
19、乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
20、甲哪四个表妹?
21、乙：没听说过！
22、甲你戴的什么帽子?
23、甲这点出息。睡在哪儿?
24、乙到我两姨那儿去。
25、坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
26、唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
27、乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
28、州、南极洲。欧罗巴洲，…，
29、甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
30、妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？美食家：啊，考了！妈咪：考的咋样？美食家：妈咪，我考的老好了！四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19！美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那！妈咪：那——语文呢？美食家：班长，语文呢？班长：语文——（看榜）语文32分！美食家：妈咪，语文92分！四人：（互看一眼）啊？！妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！美食家：啥外国话，那是英语！妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？美食家：班长，我英语多少？班长：英语一十二！美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！美食家：妈咪，我112！妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？妈咪：我忘了什么了？美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！四人：哇，你小子够黑的！美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？林杰：可你那成绩是假的！美食家：你别说我，你也是经常睡觉！林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此！戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！妈咪：儿子，你总共提高多少分？美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！戴玉：哇，太感动了，全是屁话！妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！（下）美食家：看见没，我又快来钱了！书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！美食家：闲吃萝卜淡操心！妈咪：（自语）啥，全校最后！班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）林杰：不客气还能咋地？（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？美食家：妈你来干啥？妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！美食家：是吗，快给我！林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）班长：快送阿姨上医院！四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？（跑下，结束）
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31、美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
32、书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
33、甲你姨家都有什么人?
34、甲你上冰岛干嘛去了?
35、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。
36、《说广告》甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。
37、甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
38、书呆子：（指点二人）还睡觉？
39、牙买加。
40、乙：那是你厉害
41、书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
42、甲：呵呵，你爸爸有主意。
43、山。(一口气越说越快)
44、美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
45、五人：老师再见！
46、甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
47、甲啊。赶上停电那怎么办?
48、戴玉：我看看榜！
49、乙：照刚才那样下，肯定你厉害
50、日头从西边出来了？
51、乡下人（情景小品）
52、美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
53、乙没戴…帽子，包头。
54、甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
55、甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
56、主持人：大家都明白，自改革开放以来，农村的形势喜人，农民的生活富裕，尤其到城里打工的人也越来越多了。不少人进城后，各显神通，几年就发了，住别墅，坐轿车，吃喝嫖赌抽，样样学会，有的甚至忘了本，变得六亲不认。我这可不是危言耸听，事实就摆在眼前。瞧，下面这一家子！
57、乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
58、乙：你又输了
59、甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
60、甲：你爸爸也喜欢下象棋。
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61、乙：没错
62、拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
63、乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
64、甲你姨给你做什么好吃的?。
65、甲你怎么去冰岛的?
66、乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
67、《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
68、乙：是啊
69、乙巴库。
70、美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
71、巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
72、美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
73、甲你留点神。菜怎么做的?
74、乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
75、甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
76、班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
77、甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
78、乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
79、瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
80、（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
81、美食家：班长，那我呢？
82、班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
83、甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
84、甲：听说你喜欢下象棋
85、乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
86、老师：同学们再见！（走出去）
87、九年没联系的女友忽然问我借钱，我开口道：四十万行么？不够了再说话”前女友很是高兴地回复说：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我日后一定还给你，九年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在改做抵押贷款了”
88、甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
89、甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
90、班长：（女生）起立！
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91、美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
92、四人：（坐下）
93、山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
94、班长：你也第一！
95、西游笑传(话剧剧本)旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。 师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。” 这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是师徒四人走到亭子里，坐下。 孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 唐僧：“好！”说完打个响指。 于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。” 沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。 唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。” 唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。 唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。” 猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。 孙悟空给唐僧照了几张相。 照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？” 唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孙悟空：“是！”说罢，离去。 沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？” 唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！” 沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。 唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。” 猪八戒：“好的，那买报的钱……” 唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！” 猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。 镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！” 猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。” 唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。 唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。” 猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！” 唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。 镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。 妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。” 妖怪又走了几步。 妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？” 猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
96、甲：我俩和棋了
97、山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
98、美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
99、书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
100、甲快开灯吧。
101、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
102、美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
103、乙：我不猜了，你就说吧
104、包黑子：（戴着墨镜手捏公文包）过去鄙人也是土生土长的农民，整天是田里走，垄里爬，脑袋顶着高粱花，三餐吃红薯，偶尔配点豆腐渣，浑身汗臭味，时不时地得挨老婆骂，天天生闷气，无奈才卷着行李卷，到外地闯天下。现如今，俺是穿名牌，吃龙虾，住洋楼，抽中华，身边傍小秘，该有多潇洒！腰袋鼓鼓的，脖上领带扎，咱是想干啥就干啥。（哈哈）人家都唤我“包黑子”，可我好歹也算是个“慈善家”。有钱咱就赚，不然才是个大傻瓜！这不，家乡走一趟，厚着脸皮见村长，有个工程想搞定它。（向车内）宝贝，待在车里你别动，否则就会搞砸啦！
105、乙：你怎么厉害了？
106、乙：怎么又我爸爸厉害了
107、甲行了别吃啦，吃的够多的了。
108、的实在不想动就睡了。
109、甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
110、乙：什么主意？
111、四人：yessir!班长：（出去）
112、乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
113、话说…..乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？甲：说评书乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！甲：我也不想火乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？乙：什么四大讨厌？甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。甲：和大宛同步。乙：星光耀眼。夺人耳目。甲：大幅偏偏，别有风度。乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。甲：好我们来一回！甲：话说。乙：（拍甲）甲：我还没开书呢你就插广告阿！乙：不插广告你能火吗？——Hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）甲：我说到哪拉乙：五个大字嘛甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。乙：阿！这武松还哪都去！甲：是三碗不过岗！乙：对甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）甲：这武松正与阿香婆说笑。阿！这武松还认识阿香婆呐！甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲：这武松喝了一碗又以碗。乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。甲：没事感冒发烧。乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！乙：好打虎之前没广告了阿！甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？乙：哎哟！忘了！甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。树林中窜出一头斑斓猛虎。这头虎，头似白铜眼赛铜铃。张开血盆大口，露出利齿钢牙。这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香…………乙：你这是怎么啦甲：我掉沟里啦。甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！甲：去……
114、甲你哪两个姨?
115、美食家：这是真的吗？
116、乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
117、甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
118、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
119、乙：我不猜你俩又和棋了。
120、圣地亚哥。
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121、班长：当然真的，倒数！
122、乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
123、美食家：哦，啊，倒数哇？
124、乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
125、情景剧剧本精选（一）：
126、甲好久没见了，你上哪儿去啦?
127、班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
128、乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
129、乙：那就别下了
130、甲：对，我厉害
131、甲有什么菜?
132、爆笑相声《谁厉害》
133、戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
134、甲怎么了?
135、乙：去你的吧！！