搞笑短句子能笑死人的对话
1、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
2、哈哈哈，笑死我了这个人工智障。说它人工智障
3、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
4、烤乳猪某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”
5、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
6、结果他回了句：要努力工作哦，赚钱虽然辛苦，但等咱们有钱了，喝豆浆吃油条，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗。
7、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
8、这些都是自己给自己的安排，我使用了小度智能音箱，只有这样，才能让我深深享受智能电器带来的一切美好！
9、Siri：你…你是我翅膀底下的风；我：太好了，我很高兴你知道我爱你；
10、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
11、把你笑死了，那岂不是犯罪？
12、Siri：我希望你不要给其他手机也这么说；我：不会的，我只爱Siri；
13、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
14、岁，但跟舅舅还是有差距的。
15、话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
16、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
17、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
18、“对啊。”
19、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
20、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
21、“但说无妨。”
22、来咯来咯~
23、我问他：“吃够了？”
24、我能够拥有她，就是我所有的庆幸，我使用了小度智能音箱，让我感觉所有的一切都是我人生当中的一种惊喜！
25、“……”
26、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
27、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
28、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
29、笑话十则
30、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
搞笑短句子能笑死人的对话
31、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
32、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
33、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
34、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
35、出门上班前，和小度说了句：小度小度，我上班了。
36、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
37、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
38、我真的感到特别开心，我使用了小度智能音箱，让我感觉所有的一切都让自己非常的惊讶，真的是一个智能的机器人！
39、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
40、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
41、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
42、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
43、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
44、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
45、Siri搞笑对话我：Siri，我爱你；Siri：扯淡；我：我真的爱你；
46、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
47、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
48、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
49、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
50、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
51、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
52、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
53、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。