儿童开心一刻笑话大全
1、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
2、间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处“胸”险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
3、间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
4、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
5、间谍：“司令，我正在套取。”
6、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
7、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
8、为了让你开心一下，我来给你分享一个小笑话：某天一个机器人走在路上，突然跌倒了，被路人问到：“发生什么事了？”机器人“我没看清楼梯。
9、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
10、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
11、《蹭饭》
12、老师说:你棒个屁！
13、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
14、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
15、我问：“喂喂喂，你人是猪吗?(人事局)”
16、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
17、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”
18、⋯⋯语文老师说写个笑话，他就写了一个小孩把狗抱起来给狗喂屎，老师就推荐上去了
19、《态度》
20、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
21、间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
22、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
23、分享个非常好笑的段子，笑死我了
24、对方说：“你搞错里，我不是人是猪(人事局)的，我娘是猪(粮食局)。
25、面试中。
26、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
27、不笑你打我哈哈
28、在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”我。。
29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
30、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
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31、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
32、老妈接着说：走，晚上去你大姑家里蹭饭！
33、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
34、我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！囧…
35、我主页有很多搞笑视频
36、司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
37、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
38、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
39、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
40、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
41、“你能够接受加班吗？”
42、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
43、最搞笑的一句话笑死你简短
44、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
45、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”
46、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
47、弄巧成拙
48、滴！滴！…“队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
49、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
50、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
51、启动失败
52、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”
53、送一个妹子回家，我们在她的家门外深情吻别，她对我耳语道：“想不想……今晚留在这里？” 我说：“不想。”转身就走。 这女人真是有病！我要一整夜呆在她门口干嘛啊？
54、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
55、一对情侣吵架了，第二天在班级里，女生跟男生说：”对不起，我错了。”不一会女生收到男生的短信，“对不起，亲爱的，我回不了头了。”女生痛哭流涕，这时，又接到男生的短信，“我昨晚睡落枕了！”
56、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
57、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
58、来势胸胸
59、她缓慢地把我的手推开，淡定地说道：“今天是最后的考验，你稍微等一下，我去洗个脸。。。”
60、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
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61、一个女生问我喜欢什么类型的女生，我说喜欢她那种类型的！她就说，太好了，本来想跟你表白的，现在把这机会让给你，快过来，跟我表白！………………瞬间被秒杀啊
62、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
63、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
64、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
65、司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要，你一定得设法弄到可靠情报。”
66、（这个太好笑了hhhhhh）
67、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
68、“红的呢？”
69、《考验》
70、开心一刻笑话大全如下：
71、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
72、司令：“喂，敌方情报收集如何？”
73、《普通话》
74、小鱼说:我抄蚌的。
75、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。