学生作文笑话大全乐翻天
1、你走你的阳光道，我走我的地下道。
2、十月份就是一个金秋的季节，我觉得只有这样才能让我们活得更加的值得，这个季节真的是一片金黄的灿烂树叶，已经从树上落了下来，让我们感觉树叶已经变成了光秃秃的样子，这一切都是已经寒冷的冬天要到来了！
3、本来想给你寄钱的，可是信封已经封上了。
4、这个比较主观，不同人的幽默感不同，但以下是一个例子：
5、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
6、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
7、老师:明天下雨，别忘了带伞。
8、老师：你出去。
9、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
10、嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是要当舅舅还是阿姨。
11、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
12、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
13、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
14、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
15、醉酒的人说：“明白了，我离我家还有四根电线杆的路程。”
16、我在网上发现了自热米饭这个好东西。在我的理解里，它就和泡面一样，默默的就可以自己煮熟了。
17、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
18、老师：小明，昨天布置的作文写了么？
19、全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了，然后全班爆笑。
20、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
21、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说：“每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
22、我不能保证每个人都喜欢同样的笑话，但是我可以提供几个可能会引起一些人笑声的例子：\n\n1.为什么猪会说话？因为它们有猪脚！（模仿猪叫声）\n\n2.为什么兔子喜欢吃胡萝卜？因为它们眼里只看得到胡萝卜！\n\n3.为什么脚臭的人不喜欢穿袜子？因为袜子会把味道锁在里面！\n\n这些笑话不一定适用于每个人，但是如果你讲述得好，并且有足够的气氛，你可能会得到一些笑声。最重要的是，保持轻松愉快的态度，不要担心失败，因为笑话并不是每个人都喜欢的东西。
23、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
24、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
25、出租车司机大哥急了：直道！！我说我直道(知道)了！
26、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
27、天冷了，注意身体，别忘了给孩子讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在的上的，猪肉是可以放心的吃的，耗子是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不回复是要做你老婆的=。=
28、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
29、小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……
30、亲爱的八戒：
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31、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
32、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
33、上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
34、学生:老师，您也别忘了，您明天要带篮子去接我们呢。
35、小明：写了，题目叫《故乡的土》。
36、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
37、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
38、班里有一个很高的同学，有一次老师在班里说：“请所有身高超过180的同学举手。”
39、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
40、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
41、晚自习老师说把灯关了，其实是在说把投影仪的灯关了，我当时在溜号没听课，听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了，然后漆黑一片。
42、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
43、因为我上次用笔画出了鱼，结果整个班级都笑了，因为我的画实在是太丑了
44、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。至于名字，祖师抬头望了望
45、大家对这种类似的“打趣老师”的幽默，可能会产生一些共鸣，会嘻嘻哈哈地笑起来。当然，不同班级和年龄段的人们都喜欢不同的笑话，大家可以根据场合和氛围选择相应的幽默。
46、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
47、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
48、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他："这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?"谁知道老公接过我的话头说："谁叫你不做大房，非要做二房?"这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说："你不知道做小的受宠啊
49、老师：题目不错，给大家念念。
50、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢?”
51、全班哄堂大笑。
52、我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌号带来了。这个礼拜下了2次雨，第一次下了3天，第2次下了4天。
53、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
54、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
55、小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”
56、《唐僧和嫦娥结婚后，写给八戒的一封信》
57、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
58、一位老师宣布考试作弊将零分，学生们开始忙碌地做起了试卷，突然一位学生大声喊道：“老师，我没有作弊啊！你为什么把我的试卷没收了？”全班哄堂大笑。
59、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
60、昨天我们去买披萨，店里的妞问我要要切8块还是12块，我说8块就成了，八戒不在，12块吃不完。
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61、他站了起来，举起了手。老师又问：“再请所有身高不超过150的同学举手。”并没有人举手。他笑着说：“这就是差距啊！”
62、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
63、我给你寄去的外套，怕邮寄的时候超重，把扣子剪下来放口袋里面了。
64、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
65、不过，具体还要看班级里的同学，不同的人有不同的幽默感和反应，所以需要根据实际情况来决定
66、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
67、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
68、我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
69、十月份，大雁已经飞往了南方，树上的柿子已经熟透了，他们红彤彤的挂在树上，好像一个个大灯笼似的，地里的庄稼已经收割完成，农民伯伯脸上露出了欣慰的笑容，他们是那样的开心，让我们注意，随着十月的无法一起进入冬天吧！