段子笑话爆笑
1、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
2、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
3、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
4、了大海…………
5、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
6、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
7、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……
8、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”
9、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
10、老板说：“过桥费6元。”
11、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
12、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”
13、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
14、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
15、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
16、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
17、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
18、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
19、小明说：“不会的，梦是反的。”
20、老板奄奄一息地望着应聘者们。
21、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何
22、笑话段子确实能让人笑得肚子疼，因为它们通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人捧腹大笑的反转或者搞笑的结局。
23、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。
24、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
25、上次爸爸把名字签在上面了。
26、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。
27、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
28、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
29、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
30、如果你喜欢冷笑话，可以多收集一些，分享给朋友，一起开心一下。
段子笑话爆笑
31、道:挖哈哈哈,番茄酱…
32、这个冷笑话的搞笑点在于它的荒谬和无厘头，听起来非常不可思议，但又让人忍不住发笑。
33、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
34、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
35、石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进
36、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
37、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
38、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
39、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
40、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
41、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
42、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
43、闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑
44、站起来吧，皮卡丘！
45、因为我们的命运都一样，
46、所以呀，朋友们，凡事别急！
47、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
48、冷笑话是一种特殊的幽默方式，它的搞笑点通常不在于笑话本身，而是在于听众的理解和想象力。
49、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
50、“不要再打了，我全招！”
51、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
52、这到底是谁奚落谁呢？
53、生活除了眼前的苟且,还有你与远方
54、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
55、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
56、“哦，我差点都忘记了。
57、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
58、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”
59、是：为什么猪不能上天？因为它们会变成熟肉。
60、在现代，许多笑话段子和喜剧都融合在一起，以提供更多有趣的内容，以及更多让人笑得肚子疼的结局。
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61、于是小明变成了火腿。
62、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
63、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
64、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。
65、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
66、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
67、我问：“吃雪糕吃的？”
68、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
69、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
70、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
71、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
72、导游笑而不语......
73、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
74、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
75、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
76、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
77、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。
78、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
79、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
80、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
81、好的！皮卡兵！
82、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
83、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
84、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
85、大爷说：以前我不会抽啊……
86、她恨铁不成钢，春节回家，
87、结果大灰狼就把小羊吃了.
88、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
89、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
90、跑起来吧，皮卡丘！
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91、岸上围了一群看热闹的男孩。
92、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
93、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
94、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
95、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
96、大爷说：一天不到半盒啊。
97、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
98、“妈妈你看!”
99、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
100、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
101、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
102、小女孩打开抽屉，
103、然而我只找到她留给我的一封信，
104、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
105、喜剧也是一种能让人笑得肚子疼的艺术形式，它通常包含有许多有趣的内容，以及一些令人发笑的对话和情节。
106、霍元甲减肥之后变成了啥？
107、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四
108、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
109、大灰狼说：“我要吃了你”你们猜，怎么了?
110、大夫说：回去少抽点烟吧。
111、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
112、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
113、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
114、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
115、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
116、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
117、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
118、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。
119、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
120、小孩首肯，表示领悟。
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121、售货员甲。
122、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
123、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
124、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
125、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”
126、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”
127、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”
128、个幽默笑话：
129、给大家讲几个笑话乐一乐。
130、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
131、母子到了邻居家。
132、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。
133、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
134、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
135、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只
136、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
137、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了
138、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
139、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
140、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
141、“呵～冬天的河水原来这么冰，
142、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
143、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
144、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”
145、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
146、小恐龙被妈妈骂了一顿。
147、大夫又问：那你以前抽多少啊？
148、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。
149、开学时，我和同学打了一架。
150、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
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151、“这里。”
152、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
153、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
154、一天，我到一家米线店要米线。
155、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
156、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
157、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”
158、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
159、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
160、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
161、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。
162、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”
163、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
164、高速公路(鹿)
165、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
166、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
167、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
168、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
169、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了