一个短的笑话把人笑死
1、、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
2、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
3、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
4、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
5、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
6、但是有些种类的笑话比较容易引起人们的共鸣和欢笑，比如滑稽的台词或情节，荒诞的逻辑和场景等等。
7、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
8、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
9、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
10、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
11、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
12、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
13、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
14、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
15、为什么猪不会上天？因为它们太重了，火箭起不来！
16、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
17、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
18、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
19、我主页有很多搞笑视频
20、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
21、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
22、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
23、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
24、（这个太好笑了hhhhhh）
25、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
26、“红的呢？”
27、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
28、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
30、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
一个短的笑话把人笑死
31、很难说哪个笑话能够笑死人，因为幽默不是所有人都理解和欣赏的。
32、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
33、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
34、不笑你打我哈哈
35、最搞笑的一句话笑死你简短
36、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
37、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
38、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
39、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
40、后面我努力的追！加油的追！
41、农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
42、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
43、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
44、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
45、为什么猫喜欢睡觉？因为它们太懒了，除了睡觉什么都不想干！
46、为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为它们觉得自己的尾巴是个好玩的玩具！
47、老师说:你棒个屁！
48、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命，就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相，他说：“女人手如姜，钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了，我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么，我说：“我老婆的手就如姜啊。”
49、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
50、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
51、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。
52、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
53、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
54、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
55、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
56、带儿子去沙滩上玩，看着广阔的大海，儿子非常的兴奋，张开了双手如同诗人一般朝着大海喊：“啊，大海，我的母亲。”结果一个浪头打了过来，将儿子给打翻到地上。儿子爬了起来，气愤的呸了声：“原来是个后妈。”
57、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
58、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
59、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
60、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”
一个短的笑话把人笑死
61、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
62、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
63、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
64、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
65、为什么小鸟不会打篮球？因为它们的球技太差了，总是扔不进篮筐！
66、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
67、百因必有果，下个富婆就是我。
68、、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
69、启动失败
70、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
71、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
72、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
73、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
74、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
75、分享个非常好笑的段子，笑死我了
76、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
77、看手相的问：“哦?你也会看手相?”我摆手：“那到不是，不过我昨天吃了她一巴掌，今天脸还火辣辣的。”看手相的：“哦，那你可能是吃的辣椒，不一定是姜。”
78、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
79、笑死人的小笑话，如下：
80、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
81、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
82、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
83、每个人的幽默感都不同，所以并没有一种固定的笑话能够适用于所有人。
84、小鱼说:我抄蚌的。
85、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
86、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前非常流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”
87、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
88、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
89、为什么鱼都喜欢在水里游泳？因为在水里走路太累了！
90、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
一个短的笑话把人笑死
91、你好，为了不冒犯任何人，我只能提供一些比较幽默的笑话：
92、弄巧成拙
93、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。
94、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
95、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
96、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
97、希望这些笑话能让你开心一下！
98、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
99、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
100、如果你想听一些有趣的笑话，可以在网络上搜索或咨询你的朋友。
101、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
102、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
103、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
104、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
105、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
106、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
107、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。