爆笑的笑话有哪些
1、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
2、母子到了邻居家。
3、我$#@%@#$^%
4、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
5、为什么猪不能上天？因为它们太沉，火箭会翻掉。
6、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
7、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
8、答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”
9、「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?」
10、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
11、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
12、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
13、您好，两个人去海边钓鱼，结果一整天都没钓到，最后一人放下了钓竿，另一人问：“你不钓了吗？”
14、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
15、很多笑话网络传播迅速，很快便被大家所熟知，例如各种网红段子、抖音搞笑视频等。
16、他回答：“我放下钓竿，让鱼们休息一下，等下次再来。”
17、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
18、女友挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和女友顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想：终究是血浓于水啊！然后他说：“别在这动手，有监控。”
19、个幽默笑话：
20、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
21、你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”
22、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
23、可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的电话，没人电话那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。
24、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
25、我一愣仔细核对号码，确实记错了一个数字，我有点郁闷：大姐，我在电话里说了半天，你怎么不早点提醒我打错电话了……
26、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
27、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
28、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
29、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
30、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」
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31、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
32、昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
33、问：“那系了安全带的那？？”
34、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
35、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
36、空姐劝乘客系安全带
37、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
38、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
39、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
40、很多人都在抱怨自己的工作，但是我觉得我的工作还不错，毕竟我每天都可以和电脑聊天。
41、鸭子回答：“因为我要去旅游，不想让人们看我嘴唇干裂。”
42、史上最强经典冷笑话大全
43、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
44、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
45、同事：“点火的点。”
46、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
47、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
48、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
49、“傻孩子!”女人抱住小女孩。
50、家长对孩子的教育真的非常重要。有些男孩，小时候调皮的很，偷了邻居家一根针，家长也不管，一根针嘛，没事。结果孩子长大了，不好好学习每天呆在家里刺十字绣。
51、发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！
52、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
53、“妈妈你看!”
54、“这里。”
55、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
56、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
57、因为我们的命运都一样，
58、药剂师很惊讶，问道：“为什么一只鸭子要买唇膏？”
59、「是啊!」
60、到80年代，只能掌断三砖。
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61、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
62、要问我爆笑的有多少，我只能告诉你有很多，很多……爆笑的笑话有很多，就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说，分享一些给你。
63、有很多耳熟能详的笑话。
64、「为什么不是第一呢?」
65、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
66、和女朋友闹别扭，她气得离家出走，我们相互删了所有的联系方式，分手呗。
67、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
68、首先，笑话往往是生活中的小幽默，蕴含着智慧与社会现象。
69、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
70、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
71、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
72、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
73、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。
74、一只蚂蚁在一堆糖果中找到了一颗糖，它高兴地说：“哇，我找到了一颗糖！”另一只蚂蚁问道：“你怎么知道是糖？”它回答：“因为我看到了它的包装！”
75、「今天的雨真大.」
76、许多耳熟能详的笑话都是流传已久的佳作，被人们所引用、传颂，比如《家有儿女》里的小品、鲁迅笔下的幽默插图等等。
77、朋友家一只猫，只要一犯错就会被扯着脖子，扔窗户外面。他家在2楼，有一次我在他家玩，那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了，然后直勾勾的看了朋友几秒，慢慢的走到窗台，侧着身子栽了下去……
78、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
79、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
80、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
81、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
82、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
83、问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”
84、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
85、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
86、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
87、「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」
88、他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了。。。
89、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>
90、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
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91、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
92、有一次，一只鸭子跑进了一家药店，走到柜台前说：“我想买唇膏。”
93、家属：一次
94、“呵～冬天的河水原来这么冰，
95、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
96、他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？
97、那女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的？
98、以下是一些网络流传的搞笑笑话：
99、因此，这些笑话经过了时间和人们的检验，早已成为人们谈笑风生的常用素材。
100、“哦，我差点都忘记了。
101、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
102、昨晚做头发到11点多，店里只剩我和一个发型师，他女友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！
103、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
104、到90年代只能一砖一砖的断了。
105、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
106、一位老师问学生：“如果你有10元钱，你会买什么？”学生回答：“我会买一本书。”老师说：“那么如果你有5元钱呢？”学生回答：“那我就买半本书。”
107、「什么!」
108、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
109、「那是因为老天对著你流口水.」
110、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
111、女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”
112、「小姐,请你把它还给我!」
113、上次爸爸把名字签在上面了。
114、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
115、笑话作为一种文化现象，可以陶冶情操、减轻压力，所以耳熟能详的笑话对人们来说既有文化价值，也有实际的生活用途。
116、小女孩打开抽屉，
117、于是，药剂师给鸭子选了一款润唇膏，鸭子很高兴地用钞票付了钱，然后嘎嘎大笑着跑了出去。
118、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
119、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
120、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
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121、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
122、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
123、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
124、「到那里?」
125、为什么苹果手机越来越大？因为苹果公司知道你的口袋越来越深。
126、这是一个现实中朋友发生的真实的事情，有一天他QQ收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹。他以为是性骚扰，就没有加，直接回了一句:我喜欢少妇。过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话说:你妹妹QQ上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇........
127、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
128、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
129、家属：大概有半碗吧。。。
130、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
131、「我可以向你问路吗?」
132、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
133、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”
134、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
135、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
136、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
137、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
138、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
139、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
140、「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」
141、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？
142、她恨铁不成钢，春节回家，
143、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」
144、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
145、「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
146、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
147、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
148、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
149、岸上围了一群看热闹的男孩。
150、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."
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151、朋友认识一个人叫敖文，他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问，你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！敖文回答，其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，已经到了吃饭的时间还不回家，所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名敖轩
152、「有了你,我就是最幸福的人!」
153、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
154、然而我只找到她留给我的一封信，
155、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
156、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
157、同时随着互联网和多媒体技术的发展，新生代的笑话也日渐丰富、多样化。
158、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
159、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
160、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
161、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
162、我艹。。。能给钱算我脾气好！
163、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
164、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
165、小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起来，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜!
166、他女友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？
167、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
168、我：量大概有多少？
169、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
170、药剂师很感动，说：“你真是个细心的鸭子，让我帮你选一款适合你的唇膏吧。”
171、或者「只是看看你是不是我的号码.」
172、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
173、「到你心里。」