笑到人断气的笑话
1、庸医外传
2、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩
3、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
4、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
6、小明问小华：“你懂音乐吗？”
7、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
8、其实这个郎中是个什么也不会的庸医。他叫来人俯伏在地板上，再吩咐家人扛来一块本板压在来人的驼背上，又叫两个大人站在驼背上的木板上。然后由他下口令“一，二，三，蹦跳。"站在木板上的两个大人便按口令同时从木板上蹦了起来，又重重地落在木板上。只听见病人"唉哟"一声，就再也没有动静了。背是医直了，可是人也医死了。
9、院长:“呕~”
10、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
11、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
12、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
13、（一）医驼背
14、：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
15、：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
16、结婚那天…
17、小华：“是的”
18、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
19、：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
20、于是……挂了..
21、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
22、十秒笑到断气的搞笑文案：
23、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
24、学生问：“那应该叫什么？”
25、：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
26、：有一天有个婆婆坐车…
27、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
28、司机：这是我的屁股…..
29、答：“right”
30、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
笑到人断气的笑话
31、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
32、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
33、从前有个士兵在战场上打仗时，大腿上中了一箭。仗结束了，士兵的伤腿带着箭寻了一位外科郎中动手术。这个郎中叫家人拿来一把小锯，把士兵腿上的箭用锯子锯掉了，却把箭头留在大腿内。士兵不解地问："为什么只锯掉箭枝，却把箭头留在大腿内？"郎中振振有词地说："因为我是医外科的，所以只除掉大腿外的箭。至于大腿内的箭头，那是内科的事，你去请内科郎中医治吧！"
34、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
35、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
36、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
37、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
38、：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
39、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
40、：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
41、小华:“钢琴。”
42、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
43、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
44、：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
45、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。
46、：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
47、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
48、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
49、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
50、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
51、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
52、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
53、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
54、小李:“品酒师”
55、：有一对玉米相爱了…
56、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
57、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
58、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
59、：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
60、“turnleft?”
笑到人断气的笑话
61、一个玉米找不到另一个玉米了…
62、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
63、妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不好？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…
64、老师说：“叫键人。”
65、小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
66、鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
67、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
68、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
69、：提问：布和纸怕什么？
70、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。你有什么愿望吗？我只希望可以自然死好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
71、然后这人就把鱿鱼给烤了..
72、婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
73、于是它们决定结婚…
74、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
75、回答：布怕一万，纸怕万一。
76、有一天狄仁杰问他妻子:“你知不知道为什么这世道不仁，而我的名字里却有一个仁字？”妻子不解：“你跟我说这个干什么？”狄仁杰：“如果我是狄杰你会爱我吗？”
77、坐到中途婆婆不认识路了….
78、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
79、长篇笑话：
80、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
81、：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
82、院长:“你原来干什么工作的？”
83、从前有个人的背很驼，他去寻了一个郎中医治。
84、今天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力地挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!”只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
85、（二）外科医生
86、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
87、A:叫救命啦!
88、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
89、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
90、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
笑到人断气的笑话
91、小孩小声说：“他还压在车底下呢。