1、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
2、：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去
3、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
4、公共厕所(猜一外国首都)——答案:伦敦(轮蹲)
5、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
6、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
7、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
8、她："什么意思?"
9、然后再也没有在公车上遇见过那女孩。
10、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
11、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
12、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
13、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
14、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"
15、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
16、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”
17、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-
18、媳妇:滚！
19、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
20、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
21、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
22、女:‘’你是张阿姨介绍来的？‘’
23、我。。。
24、洋洋：得意的样子。充满了欢喜的神色或气氛。
25、形：表现；色：脸色。内心的喜悦表现在脸上。形容抑制不住内心的喜悦。
26、冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水?——答案:把冰的两点去掉
27、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
28、胜：能承受。喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。
29、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
30、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
31、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。
32、她："哦，不好意思，我发错人了!"
33、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
34、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
35、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
36、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
37、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
38、我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
39、今天她跑过来对我说：我喜欢你!
40、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！
41、刚刚说他一次可以放万个风筝，他并没有吹牛。你知道他是如何放的吗?——答案:在风筝上写上十万个
42、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
43、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
44、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
45、做什么事情非得一个男生和一个女生不可?——答案:扮演雄雌大盗
46、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
47、先有男人，还是先有女人?——答案:因为男人是先生的，所以叫“先生”
48、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
49、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。
50、谈笑自若[tánxiàozìruò]
51、农民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭?——答案:靠嘴吃饭
52、做什么的时候，那东西会越拨拉越长、越拨拉越粗、越拨拉越硬?——答案：炸油条
53、谈笑风生[tánxiàofēngshēng]
54、别人家中作客，讲什么话容易惹人厌?——答案:长途电话
55、欢声笑语[huānshēngxiàoyǔ]
56、女:‘’你有房吗？‘’
57、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
58、喜气洋洋[xǐqìyángyáng]
59、男:‘’是的，那你是李阿姨介绍来的？‘’
60、喜不自胜[xǐbùzìshèng]
61、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
62、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
63、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
64、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"
65、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
66、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！
67、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
68、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
69、终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐这趟公交车吗?"
70、她摇摇头说："不喜欢。"
71、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
72、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
73、自若：跟平常一样。指能平静地对待所发生的情况，说说笑笑，不改常态。
74、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
75、冰到底是什么东西?——答案:一块一块的水
76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
77、我激动的说："是啊，每天都是准时七点钟。"
78、男:‘’布加迪威龙‘’
79、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”
80、来了喂！
81、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
82、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！
83、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
84、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"
85、忍俊不禁[rěnjùnbùjīn]
86、回答：生活笑话大全爆笑——
87、女神："我有那么势力眼吗?没房子就不嫁了?当然你别多心。有我也不嫁给你!"
88、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
89、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
90、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
91、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：
92、和一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。
93、：吃快滴啦，慢慢吞啊！！慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
94、很有风趣。
95、眉飞色舞[méifēisèwǔ]
96、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
97、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
98、我："我刚才看见流星了。"
99、饶有风趣[ráoyǒufēngqù]
100、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
101、我："那是转瞬即逝的美。"
102、喜形于色[xǐxíngyúsè]
103、凤姐被人用鸡蛋袭击，为什么没有哭闹?——答案：天有不测风云，人有蛋袭获福
104、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
105、在看一个电视剧，我问女友："你喜欢这样的男主角吗?"
106、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
107、先有男人，还是先有女人——答案：先有男人，男人是先生的，所以叫先生
108、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-
109、偷什么不犯法?——答案：忙里偷闲
110、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
111、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
112、女:‘’对，没错。你有车吗？‘’
113、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
114、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!
115、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
116、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
117、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
118、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
119、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
120、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
121、色：脸色。形容人得意兴奋的样子。
122、：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话（童话）给电事（电视）”结果同事们笑了我一年
123、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
124、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
125、忍俊：含笑；不禁：无法控制自己。指忍不住要发笑。
126、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！
127、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
128、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
129、有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
130、刚买的袜子为什么会有一个洞?——答案：袜口
131、：上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
132、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
133、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。
134、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！
135、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，为什么饮水机也要参加?——答案：饮水机脑袋进水了
136、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
137、养过电子鸡和电子狗的人，会有什么感受?——答案：鸡犬不宁
138、刚念幼儿园的皮皮才学英文一个月却能毫无困难地和外国人交谈，为什么?——答案:外国人用国语与他交谈
139、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
140、喜笑颜开[xǐxiàoyánkāi]
141、上帝：那么你生来就是hushubao。-
142、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
143、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
144、：我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
145、兔子为什么不吃窝边草?——答案:如果兔子吃了窝边草的话，那它的窝就没有可以隐藏的东西了
146、僵尸最害怕什么?——答案：做仰卧起坐
147、欢乐的说笑声。
148、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
149、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。
150、六条命葬送在小张的手上，为什么没判死刑?——答案:打死的是蚊子
151、男:‘’上海有一栋别墅‘’
152、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；
153、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
154、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”
155、兔子比什么可以绝对赢乌龟?——答案:仰卧起做
156、颜开：脸面舒开，指笑容。形容心里高兴，满面笑容。
157、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？