1、“代表群众。”
2、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
3、“傻瓜，相信群众呗！”
4、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
5、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课，老师说坐吃山空。
6、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢
7、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
8、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
9、“带领群众。”
10、这人答：“在我们中学，6年”
11、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
12、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
13、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
14、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
15、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
16、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
17、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”
18、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
19、“可看电影他怎么又坐中间了？”
20、扔个硬币问上帝，我爱不爱你。如果是正面，那就是我爱你，如果是反面，那，那上帝难道也会错?
21、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
22、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
23、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
24、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
25、“手表。”
26、有个工人问厂长秘书：
27、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
28、“你推销的是什么？”
29、“深入群众。”
30、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
31、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
32、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
33、“你是怎么说的？”
34、然后，他放心的走了。
35、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
36、“可他天天坐在办公室里……”
37、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
38、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
39、于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
40、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!
41、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
42、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声.
43、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
44、“厂长看戏怎么总是坐前排？”
45、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
46、他答：“我是在那里上学。”。。。
47、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
48、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。