萨提亚家庭教育名言
1、怎样摆脱无力感？
2、塞里格曼认为，一个人的无助感，其实是因为缺乏能力和缺乏控制感的知觉所导致的。
3、在现实生活中，很多事情都会增加一个人的无力感，比如一个孩子，他让自己非常听话、乖巧懂事，他努力学习，取得好成绩，但他发现，即便这样也仍然得不到爸爸妈妈的喜爱和认同。
4、如果一个人能够意识到，眼前的苦难只是暂时的，黑暗终将过去，光明必然到来，那么他就不会陷入“一切都是徒劳”的无助中。
5、一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起，他们可以了解，并且接纳彼此的差异，他们可以欣赏和感谢他们的相同，他们可以为了未来共同生存，而不是一直活在过去的世界中。
6、教育孩子需要自然而然的状态，成天琢磨孩子等于成天陷害孩子。
7、他把狗关在一个笼子里，并且在笼子里装了一个蜂鸣器。只要蜂鸣器发出响声，他就对狗实行电击。
8、每一次累积的失败，都会打击一个人的勇气和自信心，时间长了，当他发现一切都无法改变时，他的斗志会随之消失，精神会随之瓦解，进而他会放弃所有的努力和行动，最终陷入绝望的无助中。
9、这些微习惯看似毫不起眼，但是它却能够开启大脑想要改变的强烈欲望。一旦一个人有了想要改变的欲望，那么在内在动机的推动下，他会自然而然地提高微习惯的门槛，让自己不断升级。
10、家庭教育立足身教。父母通过对自身行为的规范，用榜样和环境的力量来影响和熏陶孩子，而不是父母放纵自己的欲望和情绪，通过粗暴的训斥，打骂等方式来管教和塑造孩子。
11、就像网上说的，如果你抓住了风口，即便你是一头笨重的猪，也能够在天上飞起来；如果你没有抓住风口，即便你是一只猎豹，使尽浑身解数奔跑起来，也不一定比一头猪跑得更远。
12、很多感到无助的人，他们在面对令他们感到“无力”的事物时，也想过“这并不是什么大的问题，这并没有那么难克服”，可是真要让他们迈开腿、行动起来，却是一件比登天还难的事情。
13、一般来讲，当一个人在一件事情上努力多次却仍然遭受失败后，他的自尊心会受损，便会选择停止这种尝试。如果这种失败和打击出现的太过频繁或严重，这个人就会把这种无力感，泛化到所有的情境中，甚至泛化到本来付出少许努力就能够掌控的情况上。
14、只要给孩子一个独立的人格成长环境和沃土，帮助孩子成为他(她)自己国土上的国王就行了。
15、接二连三的失败经历，或许在一定程度上，限制了当下人生的部分可能性，但绝不是全部。
16、狗无法逃出笼子，像被板上钉钉一样，只能遭受电击的酷刑。每次狗都被电得魂飞魄散，发出鬼哭狼嚎的惨叫声。
17、如果心理上出现了困境，可以去找心理医生；如果在工作上总是不尽如人意，可以去找一个职场教练；如果在人际关系上频频受阻，也同样可以去找这个领域的专家，帮你梳理问题，找到解决方案。
18、你本来就有翅膀，为何要让无力感这种“虚弱的幻觉”，禁锢了你生来就有的“冲破牢笼、振翅高飞”的力量？
19、孩子的幼年，陪伴非常重要。但父母对孩子的影响力，贯彻终身。在陪伴中，我们给孩子示范，对口腹之欲的克制，对消费主义的抵挡，对精神世界的不间断的追求，中年坚忍和奋斗，晚年从容和安住。陪伴的力量，会缓释孩子的焦虑。心不在焉，急三火四，随波逐流的父母，是孩子难堪的宿命。
20、人生就是感到无力，该怎么办？想要战胜一个东西，我们需要先了解它。
21、太好的妈妈就是太坏的妈妈,足够好的妈妈是六十分。
22、比如，每天只做一个俯卧撑，每天只写50个字，每天只早起5分钟，每天只看一页书等等。
23、孩子有问题首先要评价一下父母的人格健康度。父母不健康的人格，会把糟糕的东西不自觉地投射给孩子。父母亲要有足够的人格强度，才能忍受育儿中挫折和失败。
24、一切都是徒劳，为什么还要浪费时间和力气去做那些徒增挫败感、打击自信心的事情？“待在原地”会很无助，可是做了，得到失败的结果会让自己更无助，所以还是选择待在原地好一点，这就是习得性无助人群某个角落里的内心世界。
25、如果把所有的失败都进行人格归因，那无疑是从根本上打击了一个人的自我价值感，让一个人放弃任何希望，缴械投降。
26、出乎意料的是，狗并没有喜出望外地逃出去，反而就地呻吟，露出一副“即将被行刑”的惊恐模样。
27、想要摆脱习得性无助，最好的方法之一就是找一个教练。
28、如果我们过去一直在讨好父母，当我们停止讨好，试图做到一致时，往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚，又回到了原来讨好的模式中，心里却隐藏着愤怒。从治疗师的角度看，父母从依赖到指责，其实说明他们的能量在增加，我们应该欢迎这个变化，而不是感到内疚。指责代表他们在乎你。
29、年，美国心理学家马丁·塞利格曼做了一个关于狗的实验。
30、被多次电击之后，塞利格曼再次响起蜂鸣器，与往常不同的是，他这次并没有对狗实行电击，而是把狗笼子的门打开了。
萨提亚家庭教育名言
31、想要避免习得性无助，首先就要有一个辩证的、乐观的心态。
32、无力的根源是什么？
33、父母老师将孩子分类归纳定义为某种人，将孩子一生高度总结导致的恶果是：让孩子成为一个有缺陷的人。父母老师对孩子的态度往往有人格塑造作用。
34、一个五岁德国小男孩总是喜欢穿裙子。他的爸爸没有责骂他，而是选择跟他一起穿上裙子，走上街。他的爸爸说:“我没有受过多少高等教育。我只想我的孩子懂得:有时候不一定要符合大众预期。我想让他知道，爸爸总会在他身边支持他。”他们的一个偏狭邻居据说看得目瞪口呆，结果迎头撞到了路灯杆上。好有勇气的爸爸!
35、一个人经常感到无力，觉得自己像一颗命运的棋子被人摆布，其实真正令他们感到无助的是他们非理性的想法，而不完全是他们所遭受的境遇。
36、有句话说的好，没有绝望的环境，只有绝望的心态。
37、孩子渴望父母的爱，父母对孩子只谈学习，孩子只会感到压抑和控制。
38、死死抱住“无力改变”这个结局，其实是因为他们陷入了三个致命的非理性思维的陷阱。
39、只要父母人格健康，孩子经历什么都不太重要。父母做什么人比父母做什么重要得多
40、要相信，我们所遇到的绝大多数问题，很多人都已经经历过了，并且他们把这些失败的经验提炼了出来，总结出了一套行之有效的应对办法。获得他们的帮助，我们的努力会事半功倍。
41、孩子成长最大的阻碍来自于与父母亲的分离。孩子只有走出与父母的共生圈，才能顺利的开始他的个体化与独立自主的过程，也才能更好地成长和社会化。
42、孩子成长要看与妈妈的距离有多远。好的父母能忍受分离的焦虑。被孩子“抛弃”的越好的父母，越是成功的父母。
43、“哭什么哭，不就是只乌龟吗?爸爸再给你买一个。”当孩子养的小乌龟死了，你如何安慰?孩子听后哭的更厉害的，不再只是因为乌龟的死，更因为他的情绪不被接纳和理解。告诉孩子:“我和你的感受是一样的，失去一个好朋友是会很过。”当孩子的情绪被爸爸接纳和理解时，就能更好地面对现实和自己的感觉。
44、孩子反叛的时候，并不是代表这些孩子希望做得不好，他们所希望的只是得到注意，所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。
45、隔代抚养要看长辈人格品质是否健康。
46、选择一个对的教练，其实是帮助我们在大方向上不跑偏，因为只有选对了方向，按照正确的方式去努力，我们才更有可能得到我们想要的结果。
47、就像塞里格曼博士所说的“乐观的人倾向于把麻烦解释为短暂的、可控的，并且是针对某一特定情况的。悲观的人正好相反，他们相信眼前的麻烦会持续永远，破坏他们所做的所有事，并且是不可控的。”
48、如果一个人做什么都做不好，可能不是他的能力不行，而是他的方法错了、方向错了。
49、经常觉得无助的人，通常会把各种失意和挫败归咎在自己身上。一件事情做得不好，没有做成功，没有达到自己想要的结果，都是因为自己不够好，要么就是能力不够，要么就是性格缺陷。
50、我不喜欢社交，性格内向，不善言辞，而且抗压力本身就差，正所谓，江山易改，本性难移，我这个人就是这样，即使改变，也只会是冰山一角。
51、他们会这样想：
52、父母不要以爱的名义把孩子搞坏了。父母爱孩子没有错，是父母爱孩子的方式出了错.
53、除了永久性和泛化，人格归因可以说是无力感最大的源泉。
54、因为在一次又一次挫败的经历中，他们已经潜移默化地给自己塑造了一个坚不可破的“牢笼”，而这个牢笼正是他们真正感到无力的根源。
55、习得性无助的人，对待令他们感到无助的事物，通常会抱有永久化的态度，你一定听过这样的表达，“我永远都好不起来了”，“我的人生就这样了”，“我会一直这样下去”，“我再也不会相信爱情了”。
56、无力感到底是种怎样的体验？
57、如果一个人能够对某些情况进行控制并取得了成功，那么他就能够相信，只要自己付出努力，就能够有所收获。
58、从微小的行动开始
59、在亲子互动中，父母和孩子的感受基本是相似的。批评孩子不懂事时，孩子也在抱怨你的不理解;责怪孩子快把你逼疯了时，你基本上也快把孩子逼疯了;改变亲子关系，从接纳开始，先调整自己的情绪和态度，你会发现:自己对了，孩子就对了!
60、想要摆脱无力感，可以从以下三个方面来着手改变。
萨提亚家庭教育名言
61、以这样的方式来暗示“不可改变”，当然会感到无力和绝望了。
62、人生活着感觉特别没心气的时候，一定是受到挫折了，没有动力了
63、找一个专业的教练
64、人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。而受伤反映了成长期的最初阶段，因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从，所以就会让真正的自我受伤。
65、再比如，一个人在工作岗位上兢兢业业、勤勤恳恳、凡事谦让、待人有礼，他总是第1个来公司，最后1个人离开公司，加班加点的工作却没有让他的业绩得到大幅提升，更别提老板的重视和提拔，这令他在工作上经常感到无助。
66、所以，想要摆脱无力感，可以试着给自己定一个小目标，一个小到没有阻力，小到不可能失败的目标。
67、当“心理的歹徒”来临：压力、挫折、成长的困惑等，中国的父母让孩子独立面对，自己像奴隶主一样监工。
68、很显然，做这些事情几乎没有任何负担，哪怕只调用最少的意志力，也可以把它们完成。
69、如果我足够强大，我就可以克服一切困难，达成我想要达成的一切，正是因为我太弱了、不够优秀，所以我总是把事情搞砸。
70、人格归因
71、狗本来有逃生的可能，但由于过往惨痛的经历，狗主动放弃了这种希望。塞利格曼把这种“心灰意冷地待在原地，坐以待毙地等待痛苦的来临”的这种行为称为“习得性无助”。
72、简单来讲，就是4个字，无力改变。
73、长此以往，这些行为就会渐渐演变成微习惯。
74、比如，一个人在工作上屡遭失败，经常心情不好，他的坏心情在某种程度上影响了他本来相对良好的婚姻和人际关系。发生争吵后，他本来只需要付出少许的努力就能和好如初，但如果他把工作上的那种无力感泛化到关系上，他就很容易选择拒绝沟通等方式，来逃避这种不好的感觉，使得关系不断疏远、不断恶化。
75、我没有改变的能力和魄力，我都试过了，事实证明都行不通。
76、最后，关于无力感，我想到了诗人鲁米的一句经典名言——“你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进，形如虫蚁？”
77、夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题，孩子就不会有高的自尊，也不会尊重自己和别人，这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。
78、改变心态
79、他们整个人会非常焦虑，内心有各种各样的思想冲突，他们无比渴望前进，极其迫切地想要摆脱无力感，可是最后的最后，就像被施了诅咒一样，他们多半还是会选择撤退、选择逃避。
80、我肯定我自己的话，可以让孩子们看到我是如何做到的，这是最好的教育方式。身为父母亲的你，要降低你的批判和指责，要接纳孩子，你不是一定要孩子这样或者那样做，如果你可以接受这些孩子的话，不对他们的行为带着批判的态度，那你就可以教育他们如何肯定自己。
81、当一个人不管做什么都于事无补，都以失败而告终时，他会觉得全世界好像都在跟自己作对，否则为什么他会一次又一次地得不到他想要的结果，哪怕他想要的结果是那么的微小、那么的不足轻重。
82、父母要让孩子感受到家的温暖，以应对家以外的寒冷。
83、也许过去可以做1000件事情，一些不好的经历发生了，减去100件事情，也仍然可以做900件事情。
84、心理治疗师萨提亚曾说：“要把所有那些负面的信息当做对自身行为的评价，而不是对自身价值的评判。”
85、父母的功能太强大了，孩子的功能会被压抑到潜意识层面·。
86、正常，人生就是磕磕绊绊的，这样才精彩