八个字的个性签名搞笑
1、来一碗小仙女
2、滚开、挡我信号了
3、治疗各种蛋疼
4、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
5、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
6、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
7、瞪谁谁流产
8、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
9、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
10、让人笑喷的网名:
11、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
12、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
13、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
14、老板，来一斤幸福
15、这些让人笑喷的网名，希望大家能够喜欢。
16、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
17、上岸撒尿的鱼
18、摆烂组，无敌组，老六组，全班唯我最帅组，大佬组，第一永远是我的组，清华北大得不到的学生组，加里敦（家里蹲）组，英雄组，搞怪组
19、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
20、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
21、土豆炒马铃薯
22、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
23、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
24、小二、来份寂寞
25、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
26、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
27、苍蝇变身是老鹰
28、灰化肥发黑会挥发
29、不是变化快，而是你太菜。
30、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。
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31、打伞的鱼
32、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
33、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
34、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
35、降猪十八掌
36、走自己的路，让别人打车去吧。
37、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
38、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
39、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
40、卖艺小青年
41、你不理财，财不理你。
42、萌面大瞎
43、幼稚园小班大佬
44、无敌小稀飯
45、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
46、吃肥皂吐泡泡
47、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
48、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
50、三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
51、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
52、再看就把你吃掉
53、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
54、御前带刀厨子
55、屁是屎的魂
56、贫道从来不吃素
57、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
58、辣你个乖乖
59、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
60、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
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61、一个狠有粪量的人
62、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
63、拉风的小镰刀
64、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
65、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
66、待我发光闪瞎你
67、蹲厕所灬解闷
68、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
69、裸奔、你算个球
70、天生我材必有用、材必有用我升天！
71、近猪者吃
72、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
73、屎香味的猪
74、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
75、不是奇葩难闯天下
76、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
77、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
78、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
79、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
80、一山不能容二虎，除非一公和一母。
81、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
82、找花插的牛粪
83、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
84、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
85、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
86、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
87、吃人家一锤嘛
88、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
89、不要和我比懒，我懒得和你比。
90、灭蝇师太o
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91、八戒、迩变帅樂
92、站的高，尿的远。
93、站在坟前跳鬼步
94、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
95、哥贱到你烦
96、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
97、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
98、不闪电也超人
99、骑驴撞豆腐
100、流氓不可怕，就怕流氓有文化……
101、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
102、拱白菜的小猪
103、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
104、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
105、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
106、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
107、私奔到月球
108、撩人的胸毛
109、八个人的小组名字的：八仙过海