1、当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，夫妻之间吵架的概率就会低很多。
2、总之，非暴力沟通四个步骤就是：事实，也就是观察后描述客观事实，切勿加入主观色彩；其次讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。再次讲出你的需求：我希望得到什么。最后，讲出提出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。
3、第一，观察而非评论。只陈述客观事实，不使用任何带有感彩的词或评论。
4、观察：如实说出你观察到的事情，观察是不带任何个人色彩的陈述，而一旦我们对某件事某个人贴了标签，就是评价而不是观察。
5、4、批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
6、9、示弱有助于解决冲突。
7、观察是指客观记录所发生的事件，避免加入个人情感或判断。观察应该是客观的、精准的，不要加入过多的情感色彩或者个人的解释。
8、你学会了吗？
9、此外，马迪林.罗森伯格的译本也深受读者好评，被广泛推荐。
10、非暴力沟通有四个步骤，分别是：观察、感受、需要、和请求。
11、我应该根据观察，凭事实说话。事实就是儿子在上周星期六、星期天，没有看书学习。
12、后来得知儿子的班主任是一个“暴君”。我才意识到，当儿子受到委屈，需要我支持、理解、鼓励的时候，我忽视了儿子的感受和需要，让孩子受到二次伤害,导致孩子疏远我。
13、非暴力沟通四个步骤就是：事实，也就是观察后描述客观事实，切勿加入主观色彩；其次讲出你的感受。我很难过，我很伤心，我很开心。再次讲出你的需求：我希望得到什么。最后，讲出提出你希望对方怎么做的具体的要求和方法，请求帮助。
14、第三步：需求
15、7、学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以很多时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受。
16、这本书是《非暴力沟通》的实践运用版本，是原著作者马歇尔·卢森堡的著作，姜晶的译文非常流畅，且忠实于原著，能够让读者更好地理解原著的精髓。
17、第三，说出自己的需要。我们要直接说出自己的需要，而不是通过对他人的指责、批评、评论和分析来间接的说出自己的需要。直接说出自己的需要，往往能够得到正面积极的回应。
18、大人们都以隐藏情绪为最高境界，看到孩子哭会觉得，男孩子哭起来多丢脸。但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命当中不断积累。
19、如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
20、第四步：请求帮助。以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么？
21、樊登所提到的非暴力沟通四个步骤如下：
22、需要：直接说出你的需要，就能得到积极回应。不要说模棱两可得话，大部分情况下，你会失望的。
23、她的译本在保持原著精神的基础上，更能贴近作者的原意和用词，对于读者来说更容易理解和应用。
24、感受是指理解自己及他人的情感反应，即自我反省和倾听他人的情感反应。在这一步中，应该注意不要过多地指责和批评对方，而是要尝试理解对方的情感和观点。
25、这是因为马迪林.罗森伯格是非暴力沟通的创始人马维斯·罗森伯格的妻子，对于其理念和方法有着深入的理解和研究。
26、观察、感受、需要和请求。
27、反省自己：儿子读初三的时候，因为成绩差，被班主任狠狠地批评，儿子向我倾诉的时候，我选择和班主任站在一边，也批评儿子不对。
28、推荐姜晶译文，江西人民出版社出版的《非暴力沟通实践运用》
29、《非暴力沟通》这本书的译本选择上，我建议选择马迪林.罗森伯格的译本。
30、这段时间，只有星期六、星期天两天时间和儿子呆在一起，仅仅凭两天时间，就评价儿子这段时间学习不在状态，是不符合真相的。
31、指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
32、第一步：观察
33、6、为了幸福，必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。
34、《非暴力沟通》中有很多经典句子，教我们如何与别人进行沟通，和协相处。
35、你知道我们为什么不愿意表达感受吗？就是我们很多人有感受，我们压在心里边不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受，当你很难过、委屈地哭的时候，你的妈妈会说，这点小事有什么好哭的。
36、这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。
37、8、不带评论的观察是人类智慧的最高境界。
38、第四，请求。我们要告诉对方，我们希望他们做什么。
39、反省自己：我前两天写了一篇文章《迷茫中的孩子，你要多读书，才有能力过上自己想要的生活》，这篇文章第一句话写的就是“亲爱的宝贝儿，你这段时间学习不在状态。”这是一个事实，还是一个评论？很显然，这是一个评论。
40、2、你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
41、感受：描述你当时的感受而不是想法，你想怎么样或是你的判断，这里是有区分的。
42、我如果给儿子提出我的需要，叫儿子把书放在书架上、把衣服放在衣柜里，而不是批评儿子“总是乱丢东西”，儿子可能就不是这个态度对待我。
43、我这样做，其实只是在发泄自己的情绪，并不是在表达自己的感受。按照非暴力沟通的结构，第一步首先说出一个事实：老公，您今天晚上12点以后才回家，很晚了。第二步讲出自己的感受：你这么晚回来，吵醒我，我非常难受。第三步讲为什么：因为我睡着，被你吵醒后，很难再睡着。第四步讲出一个清晰明确的要求：我希望你以后打牌在12点前回来，这样不会影响我的睡眠，你觉得怎么样？
44、第二，说出感受。在陈述完事实以后，我们必须说出自己对事情的感受，让对方明白我们的感受。
45、所以，不要让孩子太过压抑自己的情绪，包括我们自己。
46、著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。
47、5、也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
48、第一步：观察。首先要学会观察和评论，我们经常开口说话说的就是一个评论，而不是一个观察事实的结果，没有呈现真相。
49、第二步：感受
50、通过阅读这个译本，你可以深入了解和学习非暴力沟通的精髓，并将其应用到实际生活中去。
51、反省自己：老公打牌很晚回家，有一次，他忘记带钥匙，叫我开门，我当时刚睡着，被他电话吵醒后，非常生气，对他大声吼叫：“出去住酒店，我不会给你开门的”。
52、第三步：感受的根源。《非暴力沟通》这本书中写到：感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
53、第二步：感受。樊登老师在讲《非暴力沟通》这本书时说到：
54、感受是：高兴、生气、痛苦、失望等等你感受到的，而不是你想象出来的。
55、不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
56、3、如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。
57、反省自己：儿子回家把书、衣服乱放的时候，我总是气呼呼地对儿子说：“你这个家伙，总是乱丢东西”。儿子回击我的话：“这些东西就放这个位置，你莫要动。”
58、江苏凤凰教育出版社的《爱的语言》从中国传统智慧出发，结合现代人的实际需要，整合了中国人代代相传的爱敬之道以及基于非暴力沟通的沟通技巧。符合中国人的文化心理和语言习惯。它通过理论阐释和案例说明，在非暴力沟通与中国文化之间架起了一座桥梁。