微信段子精选
1、讲个笑话，有个人美团叫外卖，小哥打电话说送到了，结果两个人找了半天，电话打了好几个，就是碰不到！小区楼栋单元都对的上。后来加微信把定位发过去，外卖小哥秒回电话，说你在武汉？答“你这不废话”！外卖小哥：那你叫长沙的外卖是要怎样！后面我就不说了，心好累！真的好累！
2、只要巅峰够高，下坡路就够你走一辈子!
3、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
4、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
5、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”我。。。
6、岁，但跟舅舅还是有差距的。
7、李诞、池子你们还想让我打你们，还想红，你们有保安那么重要吗?
8、把你笑死了，那岂不是犯罪？
9、公司根据我的工作表现发工资
10、玲花还经常埋怨我，我就跟玲花说：这歌土跟我有什么关系，我才几个词！
11、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
12、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
13、然后不回。
14、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
15、无论多高的山，多长的路，都敌不过你一步一个脚印的坚持。只要试着摆正心态，踏实下来，试着把困难分成一个个小小的部分，然后挨个去击破，时间到了，就总会到达的。早安！
16、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
17、其实我应该先说一说比较大牌的明星，所以现在请允许我向大家介绍本场最红的大明星，他就是郑恺。郑恺来到我们的节目，但是我不知道为什么，没有作为主咖，匪夷所思嘛！郑恺现在多红啊，尤其是经过《奔跑吧兄弟》的那个气体事件之后，对吧。
18、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
19、锅最多的地方不是炼钢厂
20、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
21、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。
22、无论今天的路多难走，我们都要在心底默默鼓励自己，坚持不懈，?等待那一场破茧的“魅俪”。
23、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
24、但是有字幕的时候我可以挑错
25、我根据发的工资展开工作
26、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
27、现在不是八十年代，不存在一个伟大的诗人在路边修轮胎不被人发现。只要你在修轮胎的时候发一条朋友圈，你的朋友就会把你是个伟大诗人的事实告诉世人。
28、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
29、没有字幕我看不懂英文电影
30、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
微信段子精选
31、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
32、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
33、我感觉自己成熟了不少
34、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
35、穿上秋裤
36、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
37、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
38、也许你的翅膀是隐形的，但是你飞过的时候我们都看见了。
39、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
40、大部分人都有一个经不起推敲的幻觉，认为只要换换环境，自己的人生就会有起色。
41、每年年会都可以表演同一个节目
42、恶性循环就是这么来的。
43、女朋友说双十一活动规则不复杂
44、我最擅长的就是模仿不红的人，因为模仿红的人，会被大家发现不像。
45、而是职场
46、一定要让人知道我爱豆的辛苦。
47、来咯来咯~
48、永远不关心我说了什么
49、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
50、人在路上，有些剧情，只有自己写，才会有精彩结局；人随景走，有些无奈，只有自己释怀，才会走出迷途绝境；心在爱中，有些情缘，只有自己把握，才会有幸福可享。看尽了人世繁华，方觉平淡为真；走过了山水人生，才知简单最美；品过了缘深情短，才懂珍惜最久。
51、自从我开了这家健身房，很多人开始问我怎么减肥。我一般会建议他们去游泳，不会游也没关系，在水里泡着就行，这样的话，你至少可以离食物远一点。
52、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
53、他们总是急切地想拥有一个家
54、当你成功了，怎么说都是对的！因为，大家看见你台上的风光、头顶的光环！没成功的时候，怎么解释都是错的，因为人们相信眼见为实！所以，你就埋头干吧，别把时间浪费在解释上！没有委屈就没有成长，没有挫折就没有成功！——致所有奋斗中的我们！
55、把工作群置顶后又设置了消息免打扰地那一刻
56、节目播出以后，他要看七八遍才能看完。
57、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
58、人生下来就是没有退路的过程，死不叫退路东西时间长了就不是东西了，东西赔得起，时间赔不起。人就是总给自己太多退路，世界才变成这样人要多脆弱，才会宣告自己热爱某一样东西。
59、不仅挡住了刀子一样的风
60、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
微信段子精选
61、就像我天天在家里想着我想把我们家装成皇宫，多少年也没实现，没条件啊。
62、英语水平
63、我问他：“吃够了？”
64、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
65、男女之间有没有纯洁的友谊?我觉得是有的，我和我老公之间就是。
66、其实这都是胡扯，我们俩私底下关系真的挺好的，比如说逢年过节，娜娜都会给王诗领买一些礼物，她经常给我发微信，但是我从来都没回过。
67、“……”
68、自己过得多餐不在乎，
69、男人真是让人捉摸不透
70、也挡住了妈妈刀子一样地嘴
71、“对啊。”
72、笑话十则
73、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
74、我佩服的人并不多，比如说在我的人生当中，我非常佩服的一位元朝的皇帝，元仁宗。他名叫孛儿只斤·爱育黎拔力八达。我就非常佩服他，为什么呢，因为他名字够长，收走几个字无所谓嘛!
75、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
76、很多时候，我们之所以做不成一件事，是因为不够重视。想完成一件事，就要首先提升这件事在自己心中的存在感，重视它研究它，一点一滴求进步，一步一步去完成。你有没有用心，时间会给你答案。
77、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
78、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
79、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
80、只关心我撤回了什么
81、“但说无妨。”
82、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
83、微信好友
84、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
85、在这个如今推崇中庸态度的社会里面，我们大家都习惯了那种不痛不痒的。真实和独立的声音简直成了一个稀罕的物件。
86、她来采购，我来付款，就这么简单。
87、只要工作换的足够快，
88、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
89、我人生可以说是一帆风顺，没经历过什么挫折。我活得这么丧，基本上是全靠自己的想象力。
90、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
微信段子精选
91、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
92、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
93、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
94、人生晚吃苦不如早吃苦。人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。万物相生相克，无下则无上，无低则无高，无苦则无甜。唯累过，方得闲；唯苦过，方知甜。趁着年轻，大胆地走出去，去迎接风霜雨雪的洗礼，练就一颗忍耐、豁达、睿智的心，幸福才会来。