十秒笑到断气的搞笑段子小学生
1、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
2、开学分到一个寝室
3、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
4、男人应该有更多的女朋友，因为你可以从他们身上学到很多东西。比如上一个女朋友教我做饭，这个女朋友教我洗衣服。神回复：下一个女朋友教你戴帽子。
5、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
6、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
7、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
8、随着春节越来越远去，无论是在沙滩日光浴的，还是在海滨城市吃海鲜的，还是在名胜古迹看人山人海的，都终于齐不溜秋地回办公室上班了，最欣慰的是：公司附近的餐厅也都陆陆续续开业了，吃了几天泡面的我表示：我上班别人不上班，我只是嫉妒；我上班外卖不上班，我就是饥肠辘辘。
9、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。
10、部哭到崩溃的电影（十部催泪爱情电影）艺术源于生活又高于生活，那些感人至深的电影，讲述着生活...更多
11、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
12、我躺在车后座上，我爸妈直接下车把车锁了。我在车里敲车门、给他俩打电话，他俩不接还说：孩子在前面都打电话催了！快走快走！我。。。
13、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
14、你这已经很厉害了，多多练习练习就好了！
15、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
16、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
17、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
18、提问：布和纸怕什么?
19、 回答：冰淇凌。
20、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
21、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。
22、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
23、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
24、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
25、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!
26、一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！
27、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
28、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
29、一天，老师叫小明用欣欣向荣造句。小明造了一句：“欣欣向荣荣告白！”
30、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！
十秒笑到断气的搞笑故事
1、一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
2、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
3、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
4、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
5、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
6、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
7、今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
8、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
9、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
10、我的一个大学同学毕业后做了一年市场营销。他努力考上公务员，被分配到民政局婚姻登记处。上班前一天，我一大早就来登记新人。那个人很有礼貌，给了一包烟和一包糖。同学很激动，赶紧办理了手续。他起身握手告别。他礼貌地说：欢迎下次再来。
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题所迷惑，但中学课本中再也没有出现过小明的身影。我就知道那个傻子进不了高中！
12、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
13、护士说：不疼了。
14、伴随着众多科学家的倒数声，长征六号被送入老铁的直播间。
15、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
16、上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：“哥，进来按个摩呗！”我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：“哥，再进来按个摩呗！”就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。
17、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
18、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
19、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
20、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。
21、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?
22、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
23、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
24、造烛求明，读书求理。——佚名2、书籍就像一盏神灯，它照亮人们最遥远最黯淡的生活道路...
25、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
26、“不要再打了，我全招！”
27、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
29、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你昨这么聪日咋还来精神病险呢”病人说.“”咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
30、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?
搞笑段子
1、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
2、二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
3、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
4、昨晚打车回家，路上看到一个美女招手要停车，司机慢慢把车停了下来，我以为我能和美女坐在一起很开心啊，我看见司机转过头对我说：“你下去，不要你的钱！"
5、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
6、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
9、小明的爸爸也叫小明。
10、这家餐馆的服务真的很好。上次我去吃饭没带钱，服务员给我打电话，然后给我叫了救护车。
11、个笑到抽筋的短笑话
12、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
13、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
14、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
15、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”
16、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
17、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
18、人若软弱就是自己最大的敌人;人若勇敢就是自己最好的朋友。2、把你的脸迎向阳光，那就...
19、人生第一快乐是做到自己认为自己做不到的事，人生第二快乐是做到别人认为自己做不到的...
20、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
21、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
22、家有两岁半熊孩子一枚，坐电梯半路进来一个金发碧眼满脸美髯的歪果仁，熊孩子搂着我的脖子兴奋拍着我的肩膀，指着歪果仁大喊道：爸爸，猴记！有猴记！我。。。
23、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
24、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
25、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
26、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
27、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
28、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
29、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
30、找不到男朋友，被父母骂了一顿。我觉得我伤了自尊，想挂窗帘自杀。结果我因为太胖，把窗帘扯下来，被狠狠地打了一顿。
1、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹！
十秒笑到断气的搞笑视频
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
4、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。