十秒笑到断气的搞笑段子小学生
1、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
2、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
3、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
4、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。
5、 回答：萧。
6、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
7、六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
10、生活不止眼前的苟且，还有你买不起的房子，付不起的工资。
11、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
12、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
13、去掉一个最高温，去掉一个最低温，今天的天气预报播送完了。
14、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
15、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
16、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
17、开学时，我和同学打了一架。
18、都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
20、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”只见他从口袋里掏出了电视遥控器。
21、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
22、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
23、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
24、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
25、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
26、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
27、妈妈挖了一勺西瓜，没扶稳摔倒在地，她捡起我嘴里的堡垒，见我很诧异地看着她，突然笑着说：对不起啊，我还以为你还是个孩子呢。"
28、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
29、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”
30、别跟我说话，我有洁癖。2.我已经忍你很久了，别给脸不要脸，你也不掂量掂量自己几斤几两~~...
1、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
2、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
3、 搞笑段子：学姐的低胸装
4、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
5、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
6、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
7、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?
8、男：哼哼，你说呢！
9、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
10、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
11、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
12、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
十秒笑到断气的搞笑故事
13、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。gC9文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
14、醒来头重脚轻，头晕目眩。“妈妈，我头疼，我好像感冒了。""快，快，把药吃了！妈妈急忙拿水和药来\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"
15、儿子问勇敢和慎重的区别。父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
16、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
17、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
18、尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
19、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
20、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
21、结束了花前月下，开始了柴米油盐。希望我们不忘初心，爱情依旧。2、我在忧愁时想你，就像...
22、一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句：“我不想要小孩。”小学生说：“我会小心的！”
23、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
24、开学时，我和同学打了一架。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
26、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!